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Il prete di una piccola parrocchia, durante l'omelia:
"Fratelli, il tetto della chiesa è rovinato, bisogna sistemarlo. Al riguardo, ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. Quale volete sapere per prima?"
"La buona, padre, la buona"
"La buona notizia è che abbiamo i soldi"
"Ah, bene, e la cattiva?"
"Che sono nelle vostre tasche".

La mamma, di notte, sente che la sua bambina sta pregando:
"Ti prego, buon Dio... quando mi sveglio domani fai che Hemingway sia l'autore di Tom Sawyer."
La mamma le chiede:
"Ma perche', cara, Ernest Hemingway dovrebbe essere l'autore di Tom Sawyer?"
"Perche' l'ho scritto nel compito in classe."

Una ragazza si confessa con voce tremolante:
"Padre... ho fatto... ehm... l'amore... ehm... con un prete"
Il confessore:
"Ma figliola... hai peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave... Era di questa parrocchia?"
La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra"
Il Confessore irritatissimo:
"MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA".

La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa.
"Deve sapere che suo marito mi ha detto che io cucino meglio di lei."
La signora rimane in silenzio.
"E mi ha anche detto che sono piu' bella di lei."
La signora rimane sempre in silenzio. "E non e' tutto. Sono anche piu' brava di lei a letto."
E la signora: "Suppongo che anche questo te l'abbia detto mio marito."
"No. Me l'ha detto il giardiniere."

Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre:
"Mamma, mamma a scuola tutti mi chiamano femminuccia!"
E la mamma: "E tu come hai reagito?"
"Io li ho picchiati con la borsetta!!!!"

Una formica invita a cena una coccinella e un millepiedi.
La coccinella arriva puntuale.
Il millepiedi invece arriva tutto sudato con tre ore di ritardo.
"Scusatemi - dice mortificato - ma all'entrata c'è scritto: "Pulirsi i piedi prima di entrare"...